PENE D’AMOR PERDUTO «Sto troppo male. Voglio morire!» Caro Sdiario, non c’è niente da dire: di tutte noi la più melodrammatica è sempre stata la Pinty, che quanto a enfasi e gestualità teatrale, se la gioca direttamente con Eleonora Duse. Ieri sera, come ogni primo venerdì del mese, aperitivo aleggi »
LA SALMA «Allora, ragazze, ditemi tutto: voglio che siate assolutamente, completamente, totalmente sincere. Che cosa ne pensate del mio Pierugoberto?» Caro Sdiario, secondo me nemmeno Adamo ed Eva erano così imbarazzati davanti al Sommo Giardiniere e alle sue domande sulla contabilità delle mele quanto noi lo eravamo ieri sera davantileggi »
IL RIENTRO DALLE VACANZE Caro Sdiario, ieri sera prima cena di pollaio al rientro dalle vacanze estive. Fra chi in ferie c’è stato e chi “forse se ne parla il prossimo anno”, il gruppo si è ritrovato al gran completo: la Tatty, la Ciccy, la Patty, la Susy, la Niny,leggi »
LA TESTA A POSTO Caro Diario, ti sei mai chiesto che effetto faccia una bomba atomica sganciata dentro a un ripostiglio di scarpe? Beh, io da ieri sera ho la risposta in tasca perché l’ho visto con i miei occhi. “Ragazze, ho deciso, cerco uno serio, uno affidabile, uno conleggi »
PAROLE, PAROLE, PAROLE Caro Diario, alla tenera età di 40ecceteranni ho capito che c’è una forte, assurda, abnorme incongruenza fra il sesso raccontato dagli uomini e quello raccontato dalle donne. Io davvero non capisco: com’è possibile che tutti gli uomini sbandierano a gran voce che tromberebbero tutti i giorni, treleggi »
IL DEPRESSO Caro diario, esisterà al mondo un Centro Revisioni Sesto Senso per le Sole? Se esiste, devo portarci il mio sesto senso, che dopo anni di duro allenamento ha preso un abbaglio tanto clamoroso quanto letale. Almeno per me. È che in chat il tizio non pareva troppo male:leggi »
GIOCATTOLINI Caro diario, ieri notte non riuscivo a dormire e così mi sono loggata sul mio solito sito di scorribande spenderecce alla ricerca di qualcosa di assolutamente inutile e irrimediabilmente superfluo in cui sperperare i miei (pochi) averi. Appurato che oramai i miei cassetti rigurgitano di qualsiasi inutilities, stavo perleggi »
PISELLINI PRIMAVERA “Ma poi cresce?” Caro diario, mi rendo conto che di tutte le domande possibili e immaginabili, questa non sia di certo la più azzeccata per dare il via a una sessione di letto da guinness dei primati, ma ti posso garantire che in vita mia non avevo maileggi »
(Voce di: Viviana Gabrini) TIPOLOGIE (PARTE III) Come dire: se li conosci li eviti, se li eviti non ti svasano le ovaie. L’intellettuale. Tutto quello che tu sai, hai letto e a cui ti interessi, viene da lui equiparato all’immondizia. Solo lui conosce gli autori giusti, ascolta la musica giusta,leggi »
(voce: Viviana Gabrini) TIPOLOGIE (PARTE II) Come dire: se li conosci li eviti, se li eviti non ti svasano le ovaie. Il salutista. Per lui, tutto quello che infili in bocca è potenzialmente cancerogeno. Ogni volta che bevi un caffè (e sicuramente ne berrai almeno una decina al giorno), attaccaleggi »
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