OROSCOPÒRO [1] di Ralph Ruben

immagine da web

 

OROSCOPÒRO
della settimana passerona

Per un futuro incerto e un passato corto l’Oroscopòro è quel che non fa per voi. Solo per menti illuse e palati fini. I nuovi segni che vi segneranno settimanalemente.

ARIETARIO

Non andate a scuola, anzi andateci. Anzi non andateci. Se volete che la prof non vi interroghi andateci per finta, ché poi la prof se ne accorge e alla prossima volta che andate vi interroga e vi mette un 4 bastardo.

TOTORO

Mangiate piano, non ingurgitate tutto quello che la moglie vi prepara, perché dato che non le avete regalato un cazzo, la moglie va di gastimento da gastrite con tanto di raculio e alloro. Allora componete il 118 e buttatevi a terra sino all’arrivo dell’ambulanza. Poi dite che è stata colpa sua e della suocera stronza che l’ha istigata contro di voi. Usate poi la menta  per l’alitosi.

GEMELLARI

Due so mejo che uan. I gemelli vanno a coppie e sempre dello stesso sesso. Quelli contrari si astengano per non fare brutte figure e rimanere sempre in cerchio congiungendo le mani in un rituale astratto sotto il segno del Mago Silvan. Sim Sala BINGO.

CANCRORO

Inutile che vi accorgiate che domani state bene, perché state di merda da un mese e non ne uscite neanche con la profilassi dellagopunturatuttoattaccato. Dovete passare alla cura del brodo vegetale, che la zia Susanna vi ha raccomandato. La zia Susanna è quella con le minne grosse che ripudia vostro padre perché lo sa solo lei. VI consiglio di fregarvene e di pensare sotto le coperte solo a zia Susanna.

LEORE

Ventuno giorni alla Pasqua, due giorni alla luna piena, che le ore vi vengano a prendere per portarvi indietro nel tempo e ripercorrere tutte le bocciature in terza liceo. Ne avete collezionate tre che si ripeteranno all’infinito. Non compratevi lo smartwatch.

VAGINERO

Inutili spargimenti alla banca del seme, figli caduti in disgrazia sul Manifesto per colpa dello spirito santo che s’è fatto uomo. Ponzio Pilato non vi aiuta, abbiate fede. Pensate alla zia Susanna del Cancroro.

BILANCIERO

Pontepolentapontepitappetapperugia. Che non ho mai capito che centra Perugia, ma voi siete originari di Piacenza, la città degli orsi bruni, metà mori, metà bianchi. Battuta infelice che si ripeterà nei secoli dei secoli.

SCO(R)PONE

Sarchiapone tutto l’anno. Se non vi sarchiaponate un po’ di meno, la calunnia vi colpirà, soprattutto se vivete in un paesino del cazzo e avete fatto fuori un cane. Il cane vi inseguirà sino alla fine dei vostri giorni. Ragionate un po’ di più prima di applicarvi su qualcosa.

SAGITTARO

Le frecce devono essere lanciate molto lontane, perché chi è intorno a voi non vi caga di striscio. Mi raccomando di prendere bene la mira perché da lontano non si vedono bene gli scorfani, che si nascondono dietro occhialoni da presbite o false parrucche. Alopecia docet.

COPRIUNCORNO

Se indossi cappelli di faggio, ricorda di tagliare i rami secchi. I frutti sono colpiti da cocciniglia e devono essere tolti prima di inondarsi di prodotti chimici. Il verde rame non va quest’anno. Vanno molto i gas di destra, estrema consecutio tempore.

ACQUARO

I figli dei mari odiano la montagna, soprattutto se sei grassottelle e brufolazza. La piscina può essere un ottimo rimedio. Alternativa Nuova per assopire un centro sinistra inesistente e indifferente all’acne giovanile. Usare la cenere per coprire bene tutto.

PESCIORO

Pisellame di luce. Cobalto profondo. Sfinge in gincana. Bubba che non sa stare seduto. Tutto intorno a te è improbabile come un educatore cinefilo. Sei prossimo al risveglio dei sensi ragno. Stai mooolto attento!

 

 

© RR, 2018 (tranne la foto)

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